于是每当我看着我的那些玻璃般易碎的梦想，抚摸着我的那些柔软而细腻的思维，我都会有一种从内心流露出来的满足。但是满足的背后还是会有无尽的奢望。就算梦太美丽，就算梦里你是神，醒来之后你仍然是一文不值的人类。不管梦里走了多远，醒来后你仍然是躺在被子里。
也不知道是从什么时候开始明白这些的。
应该是六年级还是五年级。
所以在一年前或两年前我的梦里开始出现了大把大把的花瓣落下，飘散在梦里我最喜欢的电脑旁边，点缀梦里我的将来和我幻想的故事的花边。于是每一次我都会睁眼若有若无的感伤，像是曾经最爱的玩物失去，再也不复存在后，才想起曾经拥有的向往。
但是无论我怎么想，怎么安慰自己，梦里面的花瓣还是依然黑色的让人心里发霉，还是大把大把的落下.
然后汹涌成为黑色的大海，吞噬我的任何梦中的美好和天真。
或许是我想得太多，然后很多很多不符合实际的幻想，还是看的鬼片或鬼故事太多，长大后我做梦做得都太诡异，不是典型中国人的心理给自己施加压力，而是真的在梦里看到实际的恐惧。有几次我好好的做着梦的，突然就梦见了有一扇门，我打开之后就发现了一具镶嵌在门里面的女尸。
唯一没有变化的，是女尸旁边点缀的黑色花瓣。
凄美而诡异。
小时候我记得我生过一次长达一个星期的病。是普普通通的感冒，但是因为没有提早被妈妈爸爸发现，以至于到星期天发现了后加重成为高烧。39°4。每天的课程就是打点滴，然后睡觉。可是在医院里睡觉睡了一次之后我就哭着跟妈妈说我要回家。
我在梦里看到了码头。
差不多是一个船坞码头。
一条船停留在黑色的海里面，不停地荡漾但是又那么模糊一动不动。
具体是船坞码头还是港口我不记得了，因为在梦里我确实看不太清楚。毕竟梦里的东西都是朦朦胧胧的，在梦里你觉得你很清楚但是现实中你却怎么也记不起来了。但是你唯一知道的一点，就是你记过，而且你知道大概的情景和事情。
虽然梦见的只是港口或者船，但是我一直觉得太有压力。是一种无法描述的恐慌的压力，是一种让人畏惧而感触不到的压力。我知道梦里的我很怕这种感觉，那是一种细枝末节的细微的震动，到到达心脏的时候变的剧烈而生动。我想应该是黑色的海诡异的让我激动吧。
应该只是在有巨大的威胁和恐惧中诡异的旋律仍然继续，然后我想表达的很多，但是能表达的很少时的危急和变态的恐慌和压力。我之所以这么说是因为我现在完全有能力来描述当时我的内心，这种感觉我封闭了几年而从来没有被我抛弃我想自然是有他的原因。
我迅速惊醒，然后推行身边的妈妈。
也许是妈妈睡醒之后看到泪眼婆娑的我后很惊讶，我只记得她一场震惊的扶着我说尧尧你怎么了你怎么了别吓妈妈。而我此时也忘记什么港口船坞，我拼命地用手旋转起来，然后企图让妈妈明白我在说什么。我说不了话，因为我也不知道那是什么。
我只是下意识的，飞速顺时针旋转。
现在想想那时候我想告诉妈妈的也只是转笔刀而已。但是我始终不明白为什么我梦里梦的是船坞海港而现实里让妈妈知道的却是削笔刀。就像是你想告诉别人一件东西，可是你却给人家推荐另一种东西。而且两种东西风牛马不相及。
是不由自主的，那种恐惧和闷湿的味道。
但是那次我的梦里没有出现大片大片的花瓣．
还有一次我记得是在前几个月。我梦见一个喷水管把水喷在我的脸上，热热的一滴一滴掉在地上。清晰地温柔的传递到我的脑海。我想记起来那是什么地方，好像是一个封闭的空间，四周都是贴着花花绿绿的暗色的纸。我以为那只是梦里面的一个桥段。
但是我却怎么也只是围绕着热水铺面。
我不可以用手挡住，于是一直被淋透的感觉随着窒息扑面而来。
就在我最难受的时候我突然睁开眼睛。
也的确是没有任何征兆的惊醒。
于是我发现我哭了。
那时候我为什么哭我也不知道，我只知道我很伤心很难过所以哭了。
那时候我很寂寞我知道。
我知道整个学校里没有一个人了解我。我知道每天下课放学后我面对的只是一面冰冷的墙壁。我知道我必须付出努力才能得到别人的微笑。我知道别人只需要背一遍的文章我需要背三遍。我知道我的强项和别人不一样。我知道我需要做的事情很多，而别人需要做的事情很少。
我什么都知道。
于是我哭了。
因为我知道了以后我不可以再做我喜欢做的梦了，我再也不可以了。我做不了梦了，我做的梦全是警戒性极高的梦和桥段。我太害怕被人打搅了所以我封闭起来以至于不再做我想做的事情和写下自己的想法。我怕被别人窥探所以我先毁灭了自己爱想的心。
所以我哭了。
想明白了一切之后知道了一切之后我就再也不做那些我喜欢的梦了。我开始做一些独自一个人的梦。但是每个梦的主角都不是我。一会儿是一个女孩一会儿是一个男孩。于是我又知道了，那次热水喷我的脸后的日子里我的梦里都是别人的故事。
而我在我的梦里只是旁观者。
只是看别人做戏的观众。
就像是自己的世界里闯进来了一群人后，抢走了我的东西和宝藏后留下七零八落的破烂摊子。然后我坐在椅子上看着别人来来回回的安慰我，做作的安慰后面是一张张讽刺的笑脸。
那样的绝望。
但是梦里我仍然可以找到一些熟悉的东西。
比如说缠绕在女孩头发上的漂亮的黑色花瓣，比如说暗藏在男孩后面的洒落了一地的暗色花瓣。但是无论它曾经怎么美丽过，无论它曾经怎么样绚丽、诡异过。我仍然用我的近视眼看到了它细小花蕊旁边枯萎的痕迹。它还是会枯萎掉，然后像从来都没有出现过这个世界上一样的消失。
它会被女孩扔进肮脏的垃圾桶，会被男孩扫进无人问津的小巷。
于是在它枯萎之前我双手捧着它，和它一起观看这有趣的做戏。
于是我知道了在我的梦里，无论是我的还是别人的，我的梦里都会落下无数朵花瓣。
它会像是某种悲伤的预兆，出现在我的幻想里。
于是每当我看着我的那些玻璃般易碎的梦想，抚摸着我的那些柔软而细腻的思维，我都会有一种从内心流露出来的满足。但是满足的背后还是会有无尽的奢望。就算梦太美丽，就算梦里你是神，醒来之后你仍然是一文不值的人类。不管梦里走了多远，醒来后你仍然是躺在被子里。
也不知道是从什么时候开始明白这些的。
应该是六年级还是五年级。
所以在一年前或两年前我的梦里开始出现了大把大把的花瓣落下，飘散在梦里我最喜欢的电脑旁边，点缀梦里我的将来和我幻想的故事的花边。于是每一次我都会睁眼若有若无的感伤，像是曾经最爱的玩物失去，再也不复存在后，才想起曾经拥有的向往。
但是无论我怎么想，怎么安慰自己，梦里面的花瓣还是依然黑色的让人心里发霉，还是大把大把的落下.
然后汹涌成为黑色的大海，吞噬我的任何梦中的美好和天真。
或许是我想得太多，然后很多很多不符合实际的幻想，还是看的鬼片或鬼故事太多，长大后我做梦做得都太诡异，不是典型中国人的心理给自己施加压力，而是真的在梦里看到实际的恐惧。有几次我好好的做着梦的，突然就梦见了有一扇门，我打开之后就发现了一具镶嵌在门里面的女尸。
唯一没有变化的，是女尸旁边点缀的黑色花瓣。
凄美而诡异。
小时候我记得我生过一次长达一个星期的病。是普普通通的感冒，但是因为没有提早被妈妈爸爸发现，以至于到星期天发现了后加重成为高烧。39°4。每天的课程就是打点滴，然后睡觉。可是在医院里睡觉睡了一次之后我就哭着跟妈妈说我要回家。
我在梦里看到了码头。
差不多是一个船坞码头。
一条船停留在黑色的海里面，不停地荡漾但是又那么模糊一动不动。
具体是船坞码头还是港口我不记得了，因为在梦里我确实看不太清楚。毕竟梦里的东西都是朦朦胧胧的，在梦里你觉得你很清楚但是现实中你却怎么也记不起来了。但是你唯一知道的一点，就是你记过，而且你知道大概的情景和事情。
虽然梦见的只是港口或者船，但是我一直觉得太有压力。是一种无法描述的恐慌的压力，是一种让人畏惧而感触不到的压力。我知道梦里的我很怕这种感觉，那是一种细枝末节的细微的震动，到到达心脏的时候变的剧烈而生动。我想应该是黑色的海诡异的让我激动吧。
应该只是在有巨大的威胁和恐惧中诡异的旋律仍然继续，然后我想表达的很多，但是能表达的很少时的危急和变态的恐慌和压力。我之所以这么说是因为我现在完全有能力来描述当时我的内心，这种感觉我封闭了几年而从来没有被我抛弃我想自然是有他的原因。
我迅速惊醒，然后推行身边的妈妈。
也许是妈妈睡醒之后看到泪眼婆娑的我后很惊讶，我只记得她一场震惊的扶着我说尧尧你怎么了你怎么了别吓妈妈。而我此时也忘记什么港口船坞，我拼命地用手旋转起来，然后企图让妈妈明白我在说什么。我说不了话，因为我也不知道那是什么。
我只是下意识的，飞速顺时针旋转。
现在想想那时候我想告诉妈妈的也只是转笔刀而已。但是我始终不明白为什么我梦里梦的是船坞海港而现实里让妈妈知道的却是削笔刀。就像是你想告诉别人一件东西，可是你却给人家推荐另一种东西。而且两种东西风牛马不相及。
是不由自主的，那种恐惧和闷湿的味道。
但是那次我的梦里没有出现大片大片的花瓣．
还有一次我记得是在前几个月。我梦见一个喷水管把水喷在我的脸上，热热的一滴一滴掉在地上。清晰地温柔的传递到我的脑海。我想记起来那是什么地方，好像是一个封闭的空间，四周都是贴着花花绿绿的暗色的纸。我以为那只是梦里面的一个桥段。
但是我却怎么也只是围绕着热水铺面。
我不可以用手挡住，于是一直被淋透的感觉随着窒息扑面而来。
就在我最难受的时候我突然睁开眼睛。
也的确是没有任何征兆的惊醒。
于是我发现我哭了。
那时候我为什么哭我也不知道，我只知道我很伤心很难过所以哭了。
那时候我很寂寞我知道。
我知道整个学校里没有一个人了解我。我知道每天下课放学后我面对的只是一面冰冷的墙壁。我知道我必须付出努力才能得到别人的微笑。我知道别人只需要背一遍的文章我需要背三遍。我知道我的强项和别人不一样。我知道我需要做的事情很多，而别人需要做的事情很少。
我什么都知道。
于是我哭了。
因为我知道了以后我不可以再做我喜欢做的梦了，我再也不可以了。我做不了梦了，我做的梦全是警戒性极高的梦和桥段。我太害怕被人打搅了所以我封闭起来以至于不再做我想做的事情和写下自己的想法。我怕被别人窥探所以我先毁灭了自己爱想的心。
所以我哭了。
想明白了一切之后知道了一切之后我就再也不做那些我喜欢的梦了。我开始做一些独自一个人的梦。但是每个梦的主角都不是我。一会儿是一个女孩一会儿是一个男孩。于是我又知道了，那次热水喷我的脸后的日子里我的梦里都是别人的故事。
而我在我的梦里只是旁观者。
只是看别人做戏的观众。
就像是自己的世界里闯进来了一群人后，抢走了我的东西和宝藏后留下七零八落的破烂摊子。然后我坐在椅子上看着别人来来回回的安慰我，做作的安慰后面是一张张讽刺的笑脸。
那样的绝望。
但是梦里我仍然可以找到一些熟悉的东西。
比如说缠绕在女孩头发上的漂亮的黑色花瓣，比如说暗藏在男孩后面的洒落了一地的暗色花瓣。但是无论它曾经怎么美丽过，无论它曾经怎么样绚丽、诡异过。我仍然用我的近视眼看到了它细小花蕊旁边枯萎的痕迹。它还是会枯萎掉，然后像从来都没有出现过这个世界上一样的消失。
它会被女孩扔进肮脏的垃圾桶，会被男孩扫进无人问津的小巷。
于是在它枯萎之前我双手捧着它，和它一起观看这有趣的做戏。
于是我知道了在我的梦里，无论是我的还是别人的，我的梦里都会落下无数朵花瓣。
它会像是某种悲伤的预兆，出现在我的幻想里。